Viisi lööppiä, joista tietää kesän saapuneen

Kun nyt on viimein päästy kesäkuun puolelle, voi todeta kesänkin virallisesti alkaneen. Muutamat kesän ennusmerkit on saattanut jo havaita, kuten vaikkapa jokakeväisen jääkiekon maailmanmestaruuden. Varmin suven merkki on kuitenkin iltapäivälehtien kesälööpit. Joka kesä nimittäin kierrätetään samat otsikot, parhaimmat vähintään kahteen kertaan, jotka ovat oivia, kun alkavat ideat loppua kesken tai krapulainen kesähessu ei toimitakaan toista täytetekstiä ajoissa. Tässä niistä tutuimmat:

1. VARO PUNKKEJA
Viime vuonna oli punkinpuremista saatava borrelioosi, tänä vuonna erittäin realistinen uhkakuva puolestaan on Siperian superpunkeista saatava superborrelioosi, joka ei pelkästään rampauta aivoja, vaan lisäksi superrampauttaa aivoja. Ja vituttaa pelkällä olemassaolollaan. Et ole missään turvassa, sillä tämä luonnon oma paskiainen löytää sinut mistä vain, milloin vain, ja pilaa kaiken. Kaiken.

Tämä oli ihan aikuisten oikeasti tänään(kin) jomman kumman lehden ykkösjuttu.

2. VIIKONLOPPUNA ON HELLETTÄ
Kun viisitoista astetta ylitettiin, nukuin vielä.
Kun kaksikymmentä astetta ylitettiin, suljin silmäni totuudelta.
Kun kaksikymmentäviisi astetta ylitettiin, kirjoitin "huh seksihelle" jokaiseen mahdolliseen paikkaan, ja mietin miksen tänäkään vuonna ostanut tuuletinta ennen kuin ne myytiin loppuun koko maasta.

3. ILTA_UUTISET SELVITTI: NÄIN PALJON KALOREITA ON KESÄHERKUISSA
Jos ihminen ei osaa lukea makkarapaketin kyljestä, paljonko siinä on kaloreita, ei hän sitä varmaan osaa lukea lehdestäkään. Joskin syväluotaava sanallinen analyysi "makkarassa on enemmän kaloreita kuin tomaatissa" saattaa toki olla jollekulle valaiseva. Samalla tavalla kuin tieto siitä, että italiansalaatti ei itse asiassa olekaan oikeasti salaatti, voi olla yllättävä.

4. ÄLÄ MENE ULOS TAI KUOLET
Hellehän on kiva, eikös juu? Väärin, ei ole. Silloin paistaa aurinko, ja aurinko on suoraan saatanasta. Sen kolme kuukautta, kun näillä leveyksillä on edes teoriassa mahdollista nähdä tätä valoilmiötä, on hyvä viikoittain muistuttaa siitä, että tämä muuten tappaa sinut melanoomalla, senkin itsetuhoinen paskiainen. Mene sisälle, kulkematta lähtöruudun kautta.

Makkarakin muuten aiheuttaa syöpää. Ja olut, ja jäätelö, ja italiansalaatti, ja kaikki muutkin kesäherkut.

5. VIIKONLOPPUNA EI OLE HELLETTÄ
Paistaa se päivä risukasaankin. Tai jättää paistamatta, miten päin sen tykkää ajatella. Helle, ja sitä myötä aurinko, nimittäin menevät toisinaan pois, ja kun ulkona sataa räntää ylöspäin, voi pihalla taas hyvällä omallatunnolla liikkua ilman pelkoa mistään muusta kuin vanhasta kunnon liukastumisesta. Makkaraakaan ei tee mieli syödä, punkit lentävät talveksi takaisin Siperiaan, ja kaikki on muutenkin taas hyvin.

Kaiken kaikkiaan, itse kesäaika on aika perseestä. Siinä ei ole mitään hyvää. Paitsi koko kesä joka kesä suven neito Karita Tykkä (os. Tuomola) (älä kysy, en tiedä kuka), joka poseeraa jossain vaiheessa kesää sunnuntailehden kannessa, sanokaa minun sanoneen.