keskiviikko 13. helmikuuta 2019

Miltä ohjelmiston ylläpito tuntuu

 
Kuvittele, että olet rakennustyömies. Olet saanut myytäväksi tulevan talon jo lähes valmiiksi. Jäljellä on enää vain viimeisiä loppusilauksia lopullista asiakasta varten, kuten seinien maalaamista ja listojen asentamista. Eihän talo kaunein talo toki ole, mutta ei kuitenkaan mikään slummihökkeli: siitä löytyy kuitenkin neljä oikeasta puusta tehtyä, umpinaista seinää ja sateen pitävä peltikatto.

Kun alat tekemään näitä viimeisiä viimeistelyhommia, huomaat jo ensimmäisellä kahvitauolla ison puutteen: joku on unohtanut vetää vesiputket kämppään. Soitat työmaamestarille, joka toteaa, että hupsis, näin pääsi käymään. Hän kuitenkin lupaa laittaa parhaat miehet asialle, ja että asia on huomiseksi kunnossa. Ennen kuin huomaatkaan, putkimiesarmeija onkin saanut juoksevan veden asuntoon.

Tai ainakin suurimmalta osin veden. Keittiön hana kuitenkin tuuttaa pihalle epäilyttävän väristä liejua. Asennat siihen paremman puutteessa maagisen taikafiltterin, sillä putkimiehet ovat jo häipyneet seuraavalla työmaalle. Onneksi suodatin pitää suurimman osan ajasta. Silloin tällöin hana tiputtaa hieman ruskeaa nestettä, mutta se valuu onneksi suoraan viemäriin eikä ole ongelma. Ja tiedät, että sen ehtii myöhemminkin korjata.

Jatkat hommia ja alat kilkuttelemaan listoja paikalleen, kunnes rakennustarkastaja soittaa. Ilmeisesti taloon on jäänyt rakentamatta myös sprinklerijärjestelmä, joka on hänen sanojensa mukaan "pakko olla". Olet eri mieltä, mutta joudut antamaan hänen auktoriteettinsa alla periksi. Ilmoitat asiasta työmaamestarille, joka taas lupaa hoitaa homman huomiseksi. Kuluu kuitenkin päiviä, eikä asialle tapahdu mitään.

Saat listat asennettua odotellessa, ja olet kevyen toiveikas, että kyllä tämä talo vielä saa onnellisen omistajan. Lattialla kykkiessäsi olet kuitenkin havainnut pieniä hiirenpaskoja lattialla, mitkä herättävät sinussa kummastusta. Seinät ovat kuitenkin uudet. Päätät tutkia asiaa hieman tarkemmin, ja käykin ilmi, että rakennusvaiheessa on hieman oiottu mutkia, ja ihan hienon näköisten seinien kulmista pääsee pienjyrsijä helposti läpi sisälle sotkemaan.

Jätät seinien maalaamisen myöhemmäksi, sillä päätät siivoilla jätökset ja tilkitä vähän seiniä. Siistimisen jälkeen tilkitseminen loppuu kuitenkin lyhyeen, sillä jo viiden minuutin perusteella legendan tason saavuttaneet siistimiskykysi ovat tulleet myös muualla tunnetuiksi. Pian saatkin viereiseltä työmaalta pyynnön tulla siivoamaan. Et oikein ehtisi, mutta työmaamestari vahvasti patistaa sinua käymään, sillä olet nyt rakennusfirman virallinen siivousguru.

Vaikka työmaa on "aivan vieressä", on sinne vaikea löytää, ja kun lopulta löydät sinne, on rakennus täpötäynnä roskaa. Lattiasta kattoon, seinästä seinään. Siivoilet hiki hatussa, sillä tiedät omallakin työmaalla odottavan tekemistä, joskin hieman ihmettelet, kuinka tällainen jälki on edes millään tasolla mahdollista.

Palatessasi omalle rakennuksellesi huomaat tehneesi ison virheen. Tai jonkun muun tehneen ison virheen. Keskelle olohuonetta on nimittäin rakennettu iso suihkulähde. Kollegasi selittää, että "joku tyyppi" halusi suihkulähteen, ja hänen oli käsketty rakentaa sellainen. Sijoituspaikasta tiedustellessa hän vastaa, että hänen mielestään "se sopi hyvin siihen". Tovin tutkimisen jälkeen selviää, että "joku tyyppi" oli talosta kiinnostunut henkilö. Ei edes ostaja, vaan "kiinnostunut".

Onneksi jokaisella pilvellä on hopeareunus. Sprinkleri on nimittäin viimein asennettu. Rakennustarkastajakin soittaa, ja toteaa olevansa nyt tyytyväinen, joskin hänen mielestään palovaroittimessa itsessään oli jotain omituista, mutta se ei häntä haittaa, sillä "eihän hän itse asu talossa". Tämä "jokin omituisuus" kuitenkin selviää hyvin pian, kun varoitin laukeaa itsestään. Ilmeisesti sprinklerijärjestelmä on kytketty samaan viemäriin kuin keittiön hana, sillä seuraavaksi katossa nököttävä suutin alkaa tunkea pihalle lietettä.

Onneksi saat varoittimen hiljaiseksi, ja sprinklerinkin tulpattua. Mopatessasi lattioita kuivaksi mietit seinissä olevia tilkittäviä reikiä, mystisesti lähes nyrkin kokoisiksi kasvaneita eläimen jätöksiä, ja tämän työn mielekkyyttä. Mietiskely- ja moppaustovi jää kuitenkin lyhyeksi, kun työmaamestari ilmestyy paikalle. Hän on kuullut uudesta suihkulähteestä, ja haluaa nähdä sen toiminnassa.

Aluksi kieltäydyt kääntämästä suihkulähdettä päälle, sillä edellisetkin sotkut ovat siivoamatta ja epäilet vesijohtojen olevan väärin kytketty, mutta mestarin painostuksesta laitat laitteen päälle. Tulokset ovat jotakuinkin sitä, mitä odotit. Ripuli alkaa lentää isolla kaarella jokaisesta kolosta, joka fontanasta löytyy. Ja mikä pahinta, et saa suihkulähdettä enää pois päältä samasta hanasta, vaan joudut katkaisemaan pihalta vesijärjestelmän pääsulusta kaiken veden tulemisen.

"Hyvä se on. Ja erinomaisella paikalla", toteaa työmaamestari esittelyn jälkeen. Sisälläsi alkaa hiljalleen kiehuttaa, mutta annat asian olla. Jäätyäsi yksin jatkat siivousta, nyt lisäriesanasi suihkulähteen aiheuttamat saastat. Kaikkien maailman odotusten vastaisesti saat kuitenkin talon siivottua. Olet kuitenkin hieman hämmentynyt, sillä nyt huomaat nurkkiin ilmaantuneiden pökäleiden kasvaneen jo varmasti päänkokoisiksi.

Ajatteletkin jo seinien ja lattian maalaamista "käytännön syistä" ruskeaksi, kunnes yhdestä seinästä tulee läpi puskutraktori. "Ympäristö- ja kaavoitusvirastosta päivää. Haluamme varmistaa, että tämä talo yhteensopiva alueen muiden talojen kanssa, ja siksi teemme tähän ja kaikkiin muihin taloihin ison reiän länsipuolen seinään.". Traktorin pakittaessa ulkoa alkaa valua suoranainen vuori jätettä sisälle.

"Niinpä niin", toteat itseksesi kyrpiintyneenä, ja alat lapioida roskia ulos. Tai ainakin yrität. Lapiosi katkeaa kolmannen lapiollisen jälkeen. Ja lauma hirviä puskee seinän aukosta sisään. Ennen kuin ehdit reagoida, pirtin puolelle rynnänneet eläimet alkavat paskoa pitkin kämppää. Saat ainakin vahvistuksen sille, että jokin eläin (tai jotkin eläimet) on todellakin sotkenut taloa, mutta kuinka se on ollut mahdollista, kun talossa on ollut kiinteät seinät?

Käy ilmi, että ei ole. Hirvilauma juoksee päin yhtä jäljellä olevista seinistä, ja huomaatkin, kuinka siinä on kulmassa saranat. Seinä toimii kuin jättimäinen ovi, ja elukat karkaavat pihalle. Tiedusteltaessa asiaa aiemmin työmaalla hommissa olleelta jampalta saat vastaukseksi: "joo, tehtiin yhdestä ovesta seinä, se oli näppärämpi rakennusvaiheessa. Ei tarvinnut aina kulkea ovesta".

Harkitessasi olemassaolosi mielekkyyttä alkaa ketjureaktio. Ulkona kirmaillessaan hirvet nimittäin kääntävät talon vesijärjestelmän takaisin päälle. Suihkulähde alkaa tuutata pihalle paskaa, kuten totuttua. Palohälytin laukeaa omia aikojaan, aktivoiden sprinklerin, niin kuin voi ennakoida. Ja keittiön hana tiputtaa ruskeaa vettä.

On hankala sanoa, mikä tässä yhdistelmässä on palonarkaa. Ehkä se on avoimesta seinästä sisään hyökyvä ulkoilma. Ehkä se on hirvien sivutuotteena ilmaan lisäämä metaani. Ehkä se on keittiön hanan taikafiltteri. Ei kuitenkaan kulu montaa sekuntia, kun kirjaimellisesti koko paska leimahtaa ilmiliekkeihin, ja ehdit itse niukin naukin pelastautua ulkopuolelle.

Työmaamestari näkee savun jo kaukaa, ja lähestyy kiireellä työmaata. Hän katsoo ensiksi sinua, sitten roihuavaa rakennusta, ja jälleen sinua, todeten: "parempi pitää kiirettä, uusi ostaja on muuttamassa tuohon perjantaina iltapäivästä"

Onnea uuteen kotiin. Suola ja leipä maksaa extraa.

sunnuntai 10. helmikuuta 2019

Vaaliohjelma 2023

En tykkää politiikasta. Se on typerää, ja varsinkin netissä politikointi tuottaa maailmaan aivan uusia idiotismin sävyjä. Eduskuntavaalit kuitenkin alkavat lähestyä kovaa kyytiä, ja jokainen kansalaisvelvollisuutensa tunteva bloggaaja joutuu jossain vaiheessa antamaan asian suhteen periksi. Onhan (blogi)media vallan vahtikoira. Ja änkyräkommentit ovat blogien vahtikoiria.

Siniset julkaisi vaalilupau-, siis vaalitavoitteensa tällä viikolla. Luvassa on muun muassa 100 uutta hävittäjää, 1000 poliisia ja autoveron poisto. Eläkkeitäkin nostetaan, ja joulupukki tullee tekemään ylimääräisen kierroksen juhannuksena jos on oltu kiltteinä. Kysyttäessä mistä rahat näihin ideoihin nykäistään, todettiin, että ei tietoa, ei näistä ole edes tehty hinta-arvioita, koska sellaiset hintalaput tekevät tavoitteista epärealistisia.

Halvalla kuitenkin lähtenee.

Ei näissä jorinoissa kuitenkaan ole sinänsä mitään uutta. On helppo luvata kaikenlaista. Esimerkiksi, että koulutuksesta ei leikata. Tuntuu kuitenkin olevan asioita, joita kukaan ei halua, tai edes uskalla, luvata. Siksi tänään käärinkin hihani, tartun toimeen ja riuskasti lupaan asioita, joita kukaan muu ei ole vielä vannonut toteuttavansa. Neljän vuoden kuluttua, kun lähden oikeasti eduskuntavaaleihin oikeasti ehdolle oikeasti sitoutumattomana, koostuu vaaliohjelmani näistä kohdista:

Kesällä on hellettä joka päivä
Lähes joka vuosi ottaa päähän, kun odottaa kesää 3/4 vuodesta, ja sitten lopulta kesällä sataa ja on 15 astetta "lämmintä". Joulupukkikaan ei käy juhannuksena. Siksi minun onkin hyvä luvata, että jatkossa kesällä on kuuma, eikä sada. Mutta sillä tavalla, että maanviljelijöitäkään ei ahdista. Eikä niitä, jotka tykkäävät vähän vilpoisemmista keleistä.

Kaikki tyhmät laitetaan vankilaan
Tyhmät = eri mieltä olevat. Ja ne, jotka ottavat tämän blogitekstin tosissaan. Ja ehkä nekin, jotka tekevät rikoksia.

"Mistä syystä sinä olet linnassa?"
"Kolminkertaisesta talousrikoksesta ja viisinkertaisesta pahoinpitelystä."
"Entä sinä?"
"Sanoin netissä rumasti jollekin, joka ei sitä ansainnut."

Jokainen voittaa lotossa vähintään kerran
Tämä on erittäin helppo järjestää. Vähän ihmetyttää miksei tätä ole jo kukaan luvannut. Veikkaus on kuitenkin Suomen valtion omistuksessa, joten sen kuin vain laittaa jokaiselle 7,5 miljoonaa tulemaan suoraan tilisiirtona. Käytännössä ilmaista rahaa.

101 hävittäjää (jotka on maalattu dalmatialaiskuosiin) 
Politiikan, ja Mitä maksaa-ohjelman, ykkössääntö on laittaa aina yhdellä paremmaksi kuin edellinen kaveri. Lupaan siis 101 hävittäjää. Se on muutenkin kiva numero, sillä siitä tulee mieleen lapsuudestani tuttu piirretty, jossa seikkaili dalmatialaisia koiria. Kun vain muistaisin vielä sen elokuvan nimen.

Joka tapauksessa, tämän hauskan yhteensattuman vuoksi hävittäjätkin voisi värittää pirteällä mustavalkokuosilla. Ne olisivat söpömpiä, ja ne eivät tuntuisi muutenkaan niin raskaalta ja synkeältä hankinnalta. Sitä paitsi, kuka nyt dalmatialaista kehtaisi räiskäistä ohjuksella?

Kenenkään ei tarvitse tehdä töitä
Paitsi tyhmien, he tekevät kyllä muidenkin edestä. Muut voivat lennellä vaikka hävittäjillä vuoron perään.

Ehdottoman tiukka mielipide EU:n suhteen
Minulla on vankkumaton kanta kirjainyhdistelmään EU. Ja oikeastaan kaikkeen muuhunkin. Se, mikä se mielipide on, selviää vasta vaalien jälkeen. Kannustan siis kaikkia äänestämään minua neljän vuoden päästä, sillä tuskin kukaan kestää tällaista cliffhangeria yhteensä kahdeksaa vuotta. Itse en ainakaan saa unta öisin, jos en saa tietää yksittäisen internetiin kirjoittelevan ihmisen mielipiteitä.

Tämän kuvituskuvan piti kuvata "yllätystä", tai ehkä "shokkia", mutta näin tarkemmalla tarkastelulla siitä tulee ehkä mieleen vain "oksennusta pidättelevä krapula".

Fuusioenergia
Nykyinen ydinvoima perustuu fissioon, jossa atomeita halkaistaan. Vähän kuin Reissumiehen halkaisisi. Fuusio on päinvastainen operaatio, jossa Reissumies taas kasataan voitelun jälkeen, ja joka tarjoaa periaatteessa loputtomasti energiaa. Kaiken lisäksi lopputuloksena muodostuvat jätteet ovat mukavampia käsitellä. Teoriassa hauska keksintö siis. Lupaisin kuitenkin tehdä kaikkeni, että siitä tulisi myös käytännössä hauska keksintä.

Ja nyt tietty kaikki Yön Ritarin Paluun nähneet muistelevat, miten fuusioreaktoreiden kanssa käy: joku jännää aksenttia vääntävä kaheli tekee niistä pommin irrottamalla "ytimen" "reaktorista". Ei kuitenkaan syytä huoleen, olen myös ajatellut tätä: ruuvataan vain ydin tiukemmin kiinni reaktoriin niin, ettei se irtoa. Lisäksi lupaan pukeutua Halloweenina Batmaniksi.

Kaikkien tukien korotus
Suomalaisia kiinnostaa politiikassa karkeasti ottaen kaksi asiaa: omat tuet ja alkoholivero. Mistä puheen ollen:

Alkoholiveron poisto
Kaljaa koneeseen ja Ukkometsoon. Auto-/ajoneuvoveron poistoa jokainen lupailee vuorollaan, mutta tätä harvemmin kuulee. Mikä on sinänsä vähän hölmöä. Alkoholia kuitenkin saa nauttia jokainen täysi-ikäinen, kun taas autoveron poistosta pääsisi harvempi nauttimaan. Yleensä jotain luvatessa kannattaa käyttää haulikkotaktiikkaa, eli yrittää saada mahdollisimman monen ihmisen kiinnostus asialla, joten selkeästi tämä on parempi.


Kyllä kampanjointi on hyvä aloittaa näin hyvissä ajoin. Jos tällä vaaliohjelmalla ei rytinällä mennä läpi eduskuntaan paljastamaan kantoja erinäisten kryptisten kirjainyhdistelmien osalta, niin en sitten tiedä millä. Saattaisin ehkä kuitenkin raottaa salaisuuden verhoa jo nyt sen verran, että voin kertoa suhtautumiseni lyhenteeseen JHTT olevan varsin neutraali. Voisi jopa sanoa, että en tiedä JHTT:sta yhtään mitään.

Joku voisi kysyä, että millä tämä kaikki maksetaan? No, toisin kuin monet muut, minä olen jo miettinyt tämänkin valmiiksi:

Hengitysvero
Jokainen ihminen voisi alkaa pitämään kaasunaamaria, joka mittaisi sisään hengitetyn ilman määrän, josta sitten laskettaisiin vuosittainen hengitysvero. Samalla pääsisi lähemmäs kiinnostavaa post-apokalyptista estetiikkaa, ja jos vaikka fuusiogeneraattori sattuisi sanomaan *poks* ja päästämään pihalle vihreän kaasupilven (mitä se ei tee), olisivat kaikki jo valmiiksi suojautuneet. Vähintään win-win tilanne, ehkä jopa win-win-win.

Siinä se. Koko läjän slogankin on valmiiksi mietittynä:

Äänestä minua, katotaan ne loput hommat sitte vaalien jälkeen